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    corse

     

      

      
    Un touriste visite la Corse.
    Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, le paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
     - Ça va ?
    - Ben ça va, comme vous voyez,
    je plante !

     

    Un Corse se plaint :
    - C'est épouvantable !
      Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
     - Pourquoi ? Il te réveille ?
     - Non, il ronfle.
     

           

    Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage. Le vendeur le conseille :
     - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
     - Vous m'en donnez deux,
    s'il vous plait !


                       

    Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot
    d'un coup de pied rageur.

     - Qu'est-ce qui te prend, Maurice,
    t'es fada, non ?

     - Non, il commençait à m'énerver
    à nous suivre depuis plus d'une heure.

                  

    Dans un refuge de montagne, en Corse,
    un vieux berger et son fils attendent
    les beaux jours pour redescendre au village.
     - Oh, fils ! Va voir un peu dehors s'il pleut !
    Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond : - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil...
    On verra bien s'il est mouillé !
                                            

     

    Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
     - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.


     

    Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
     - Ce sont des bombes...

     

      

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